A Phyna

 São tantos os sonhos deixados para trás e milhares de estrelas vieram a se apagar para que os olhares continuasse a ser tão brilhantes; sem falar nas mãos que se encontraram nas noites de luar. Que noites perfeitas. Mas onde foram parar aquelas noites cheias de graça? Noites que lhe fazem ficar mais jovem, com direito a beijos, abraços e carinhos sob o luar. Onde está a Utopia em que eu vivia?
 A um ano atrás tudo eram flores. Sem preocupações, sem brigas, sem medos; mas tempestades sempre acontecem, porém comigo pareceu o fim do mundo... Assim meu reino foi devastado! Lá se foram o rei, um amor, súditos e sonhos. Onde foi parar minha Utopia?
  Houve seca, tremores, longas chuvas e medo; na verdade o nome específico para isso era terror. O reino estava instável, a rainha estava sem um rei, o príncipe era muito jovem para lutar por nós e foi uma questão de tempo para que eu percebesse que era meu dever reerguer o reino. Apenas com alguns amigos e o coração na mão fui a luta, e não voltaria até que o sol voltasse ao nosso céu.
 Em meses perdi muitos dos que chamei de amigos, conheci jovens que estavam dispostos a cuidar do meu coração, mas que não estavam dispostos a lutar nessa guerra; digamos que foram amores curtos... Ouvi palavras que torturaram minha mente e vi cenas que queimariam os olhos de alguns mortais, porém não saí intacta.
 O pior dos venenos se espalhou pelo meu corpo no momento em que meu melhor soldado deixou meu grupo para viver com outro povo, já a ira tomou conta de mim quando espreitei uma de suas conversas e soube que traia a amizade de sua princesa. Criei uma guerra entre meus próprios soltados quando estava perto de poder voltar pra casa. A guerra nos transforma.
 Desci tão baixo que quando me vi aparentava ser uma bruxa, mas não que eu as odiasse, pelo contrário! Sempre gostei de suas magias, infelizmente elas não são flores apreciadas pelas pessoas por conterem um veneno mortal. Venci a batalha contra meu melhor soldado, mas o feri demais, estava quase no mesmo estado em eu me encontrava, porém não entrou em contato com o mesmo veneno, parecia mais um ogro que agia por puro impulso. Naquele dia um acordo foi feito e a paz voltou a reinar entre mim e meus soldados depois de uns dias.
 Não falta muito para que o sol volte a brilhar no meu reino, meus objetivos já fora alcançados e é apenas questão de tempo para que meu mundo volte a brilhar. Ainda pareço uma bruxa, porém nada é para sempre e lembre-se: Tempestades vem e vão, cabe a você fazer com que o sol volte a brilhar de novo. Dessa vez é um adeus, querido(a)!

 Lembra da Manu? Bem ela me chamou a séculos para o aniversário dela que é esse sábado, mas eu sempre disse que não iria, pois não gosto do namorado dela e ele e o Andrew, o Traste, estariam na festa. Depois que contei tudo o que eles me fizeram passar para a minha mãe, ela nunca mais me deixaria chegar perto deles e eu tentei explicar, mas não deu muito certo...
 Qual o resultado disso? Marquei com a Stephany dee ir na casa dela no mesmo fim de semana que é o aniversário da Manu e agora não posso desmarcar. Sei que está pensando: "Mas você já não iria...", mas o mundo deu uma volta enorme de uns dias pra cá.
  A Manu assim como eu, resolveu contar tudo o que o Brian fez a ela, isso inclui a virgindade dela e as traições - já sabemos que o bagulho pegou fogo ferozmente - mas a mãe dela não levou tão tão na "boa" quanto a minha e infelizmente a Manu e o Brian terminram, pois ele vai servir aos exercito tomara que sofra e queime no fogo do inferno, filhote de canalha.  Agora me sinto péssima, pois quando ela mais precisa de mim estarei bem longe com a minha BFF. Que tipo de amiga eu sou?
 Iremos conversar amanhã e pela conversa no Facebook percebi que ela está muito mal mesmo, ela me perdoou e disse que tudo bem se eu não aparecer, porém não está! Sei que não sou uma péssima amiga, mas ando vacilando mais do que as mocinhas das novelas da Globo, tenho que resolver isso e mesmo que eu não vá a essa festa de aniversário; farei algo gigantesco por ela, pois é o mínimo que posso fazer. A festa não acaba até que a última vela se apague, não é verdade? 

 E foi voltando do curso que eu vi a coisa mais linda depois que o Spike morreu. Quando estava perto de casa vi um filhote lindo e perfeito dando bobeira na rua! O instinto falou mais alto, sabe? Então o peguei e levei o fofo no meu colo até em casa, e quando cheguei todos fizeram a festa para o mais novo membro da família - menos a recalcada invejosa da minha outra cachorra que quis atacar ele. Mas ciúme de um lado e fofura de outro, logo pensamos em colocar um nome no novato e garanto que foi  uma confusão só! Meu irmão falou diversos nomes de personagens de animes, minhas mãe falava nomes toscos e eu falava nomes diferentes; mas dessa vez eu ganhei e o nome do meu bebê é Charlie.
 Uma casa, uma família e um nome. Ele já tinha o básico para ser feliz ao nosso lado, só espero que ele ature as loucuras daqui e seja bem brincalhão. Boa sorte, Charlie! Vai precisar...

 Eu fiquei imaginando uma coisa ontem, e tenho que compartilhar com você se não vou enlouquecer. Eu consegui manter minha meta de ser feliz e resolver meus problemas até o fim do mês, isso me deixou muito alegre, porém a minha dúvida é se essa felicidade tem validade. Será que minha alegria tem data e hora marcada para acabar? Ou é algo eterno? O que acontece agora que sou uma pessoa 100% feliz?
 Eu poderia ter acabado com o blog na última matéria, mas isso ficou em minha cabeça, pois não suportava a ideia de acabar com o blog e logo depois minha vida desandar de novo. A história seria uma farsa, entende? Então resolvi prolongar mais uma semana dessa minha história, pois todos os filmes ou contos nunca mostram o que acontece depois do tão esperado "Final Feliz".
 Será que a Cinderela foi mesmo feliz ao lado do príncipe? E a Alice, será que nunca mais voltou ao País das Maravilhas? Será que alguma princesa sofreu depois de seu final feliz? Hm... Isso é perturbador, acho que daria uma boa história sobre alguma princesa que sofreu e se separou do príncipe logo depois do Felizes Para Sempre da sua história. Quem sabe um dia eu escreva sobre algo assim, quem sabe...
 Mas querido(a), está é a minha notícia. Vou prolongar o tempo da minha história, para ver se ainda há algum problema por vir ou até para você curtir um pouquinho a minha felicidade. Será que ainda há nuvens no meu céu? Ou o sol veio para ficar?

   Lembra que prometi a minha BFF que até o final do mês eu acabaria com todos os meus problemas e resolveria toda a minha vida? Eu consegui! A última coisa que faltava era aceitar meu corpo e no dia 29 de agosto, percebi o quanto me castigava por ser do jeito que sou, sendo que sou linda.
 Cabelo castanho escuro levemente cacheado, Olhos castanhos, rostinho de boneca, mãos delicadas, unhas que dão inveja as meras mortais, inteligencia elevadíssima, senso crítico, pele clara, corpo também de boneca, estilo variável para roupas e beleza que fascina uns, porém causa inveja em outras... Eu sou linda!
 Ok, ok, ok... Não foi de um dia pro outro que reparei nessas ótimas qualidades, a passar dos dias eu as observava com gosto, pois antes só via defeitos em mim, mas agora só vejo qualidades. E não, não se passaram 8 meses da minha vida para que eu reparasse nisso, o ponto forte para que eu enxergasse tudo isso em mim foi a minha vontade de resolver meus problemas.
 Vou explicar. A cada problema que eu resolvia, me sentia cada vez mais feliz, abrindo um espaço para poder me amar do jeitinho que sou e ver esse lindos detalhes que tenho, ao invés das imperfeições. Percebi que ter milhares de problemas só dificultavam a minha vida, o meu jeito de ver o mundo e a mim mesma. E para os que não entenderam, vou usar um exemplo.
 Quando vocês saem com aquele gatinho que todas as suas amigas desejam, come chocolate no mesmo dia e se diverte com a sua BFF; não se vê um pouco mais bonita do que nos outros dias? Tudo bem, antes do encontro estamos sempre inseguras, mas depois sempre achamos que não vai demorar nem um dia para que ele te ligue ou que te procure. Não é verdade? E agora que não tenho mais nenhum problema, vejo a vida tão linda! As pessoas ao meu redor parecem brilhar, inclusive eu. Pareço uma criança de tão feliz! E para me animar ainda mais, minha mãe conseguiu um emprego e graças a Deus está trabalhando. Quando queremos a nossa vida anda nos trilhos, só precisamos ter força de vontade para isso.

 Dito e feito, fui a casa do meu melhor amigo e fiz um barraco - porque o sangue puro da favela corre nas minhas veias - moderado na frente de todos os seus novos amigos no sábado. E sabe o que é mais engraçado? Que nenhum deles se levantou pra defender ele, eu pensava que pelo menos um ou dois se levantariam e tentariam me acalmar ou ajuda-lo, mas ninguém pronunciou uma palavra se quer. Não são tão amigos como ele pensa que é, ou quem sabe eu estava realmente favelizando a situação e acharam melhor não se envolverem, pois eu poderia estar armada...
  Sergio, tentou até me mandar embora, mas tudo que começa tem que terminar e a festa tinha apenas começado, eu ainda nem tinha usado as minhas provas, apenas disse algumas baixarias. Por sinal, minhas baixarias não foram piores que as provas, elas em si poderiam acabar com a vida do meu BFF e fazer com que o colocassem pra fora de casa imediatamente.
 Sim, eram provas poderosas as que eu tinha. Nada mais, nada menos do que print's das conversas dele com os novos amigos em que eu vi ele falando horrores de mim a cada frase. Dói, né? Ver seu melhor amigo falando que não liga para a sua amizade, dizendo que você se faz de forte - mesmo depois de tudo o que passei -, vê-lo dizer que eu só faço merda e espero os outros correrem atrás e pior, dizer que estou jogando minhas amizades fora porque eu quero. Me pergunto se eu fui baixa o suficiente para superar isso...
 A merda foi feita, todos me olharam com ódio, mas eu não parei por ai. Eu tinha print's de coisas bem intimas dele, coisas que estragariam a vida dele se a família conseguisse vê-las. Eram prints en que ele falava da sexualidade dele, coisas bem pessoais. E sim, Sergio é gay! Eu resumiria o sábado em chantagens e lágrimas, mas ele apontou alguns erros meus naquele dia também, porém nada que ele pudesse dizer me faria ficar pior do que já estava.
 Eu chorei de raiva e os olhos dele estavam vermelhos, raiva e tristeza predominavam seus olhos e ver aquilo destruiu o que restava do meu coração. Não sei onde a minha raiva foi parar, mas quando me dei conta estava falando que o perdoava e que queria que ele pedisse mil desculpas para as minhas amigas, só queria que as coisas voltasse a ser como antes. Sim, ele faria isso por mim, então me despedi dele e dos outros e fui embora sabendo que a maldade reinaria sobre os comentários sobre mim. Se eu me importo com isso? Me importo sim, sei que ele vai falar mal de mil de novo pra eles e que não vai se desculpar com as meninas, sei que nada vai mudar e isso dói... Que falem mal de mim, deixei bem claro naquele dia que assim como poderia acabar com a vida do meu melhor amigo, também poderia acabar com a de qualquer um se quisesse.
  Minhas amigas odeiam ele, e os amigos dele me odeiam. Tive que propor a nos resolvermos de vez, ele tem que se resolver com elas e eu querendo ou não vou ter que me resolver com os novos amigos dele. Farei o possível e o impossível, mas sei que não vai adiantar nada...

E de todas as merdas que o Sergio poderia ter feito, e a última foi a pior. Não posso comentar por enquanto o que ele fez, pois alguns dos seus "amigos" vasculham meu blog e eu não gostaria que soubessem o motivo ainda, mas garanto que não foi pra pouco.
 E como provar que ele fez isso? Simples, eu tenho as provas comigo e posso usa-las quando quiser, estragaria sua vida em segundos se quisesse e por puro gosto. Ele falou mal de mim, e não foi pouco, isso posso assegurar, mas tudo que vem deve voltar, não acha? E por mim voltará na velocidade da luz e com força total.
 Ele magoou não só a mim, mas as minhas amigas com sua última proeza, e depois de ficar quieta por um longo tempo enquanto ele falava asneiras de mim, resolvi agir quando falou das minhas amigas. Mas a sua cabeça deve estar girando de tão confusa, não? "Seria bem mais simples e fácil se vocês conversassem e se entendessem" ou "Vocês deveriam olhar para trás e pensar nos 5 anos de amizade que tiveram, são melhores amigos!", bem isso é verdade... Assim como quero atingi-lo, também quero perdoa-lo e esquecer tudo, mas conversei com as minhas amigas e disse que só perdoaria ele se elas o perdoassem primeiro - coisa que deve demorar ou quem sabe nunca aconteça, pois ele magoou a fundo o sentimento delas.
 Adoraria esquecer tudo isso, mas ele não se vê culpado em nenhum aspecto e joga toda a culpa em mim. ELE ESTÁ AGINDO QUE NEM AS PESSOAS QUE ME ODEIAM! E detesto elas, pois para elas sou sempre a errada e muitas vezes não faço nada para elas. Falar mal de mim, me culpar, falar das minhas amigas, virar um debochado de primeira... Ele está parecendo uma garotinha mimada! E desculpe sociedade, mas eu sou má, sempre fui má e está na hora da gatinha caçar ratos. Sinto muito querido, mas está nas minhas mãos, vamos ver o que nos aguarda.

 E desde que terminamos, ficamos um pequeno tempo sem nos falar, mas finalmente nos entendemos. Eu e o Rodrigo estamos nos falando normalmente e somos amigos.
Zoamos no Facebook, rimos das besteiras que contamos, desabafamos e damos o ombro um pro outro. Desde que o Sergio começou a vacilar ele me apoio muito e sempre ficou do meu lado, me ouvindo, consolando e principalmente, me animando - resumindo: ta querendo me comer.
 Ontem mesmo eu não estava me sentindo bem para ir a escola e ele me chamou pra ir tomar café da manhã na casa dele. Matamos aula, conversamos, vimos vídeos de rock - sendo que ele não gosta, mas obriguei ele a assistir -, ouvimos música e rimos horrores das coisas que falávamos. Também quase choramos, pois meu desabafo sobre o Sergio tinha feito meu coração doer muito e aparentemente nele também, eu contava os detalhes com lágrimas nos olhos e seus olhos estavam cada vez mais vermelhos com o decorrer dos fatos.
  Mas não se iluda! Não quero mais nada com ele. Nunca, never! Não vou pisar numa mina se sei onde a enterraram, ando deixando de ser trouxa, ok? Não vou me iludir achando que vai ficar legal se formos amigos coloridos, namorados ou coisa do tipo. Só amigos está bom! Chega de me fuder.  

 Marquei tudo direitinho, tratei minha mãe muito bem essa semana, organizei as roupas, separei a primeira temporada de Gossip Girl e desmarquei todos os compromissos, pois dessa vez eu iria mesmo a casa da Stephany, consegui até que minha mãe deixasse, porém no final tudo deu errado...
 O namorado drla está muito - sindrôme de viadagem - e ela precisa ir as pressas ver ele, por conta disso nosso final de semana juntas foi pro espaço. Foi chato dar mil argumentos pra minha mãe e desmarcar algumas coisas só pra poder ir pra lá, e no final não ir, desbanquei muito da minha boa vontade pra limpar a casa todinha e agradar a minha mãe por duas semanas, claro que estou bolada.

 Hey fofoqueiro(a), não falo do bastardo do Sergio - que está nesse momento na minha casa jogando video game com o meu irmão -, mas sim do Rodrigo, pois nós finalmente conseguimos conversar e esclarecer muitas coisas. E o motivo do término, que você já sabe, né?

 Eu havia voltado a falar com o Sergio para melhorar as coisas e por conta da minha promessa a minha melhor amiga, porém depois que as pessoas mudam, é muito difícil de voltarem a ser o que eram antes e esse é o caso dele. Hoje percebi isso, e o fim pode parecer trágico, mas não é.
 Sabe, a namorado do nosso amigo Igor, a Andressa - detalhe ela me odeia - andou sendo amiga de mais do Sergio e ele falou muitas coisas de mim para ela e ela, por sua vez me odeia, pois morre de ciúmes de mim com o Igor - mas não tenho culpa se o namoradinho dela me manda mensagem de madrugada falando que ta apaixonado por mim, culpa dela que não sabe cuidar, mesmo sabendo que não quero nada com ele...
 Até ai não é algo importante, porém hoje ela veio falar mil besteiras comigo no Facebook, dizendo que eu não precisava deixar de falar com o Igor  por causa dela e que eu já podia parar com a minha palhaçada e voltar a falar com ele. Até parece que ela manda em algo, né? Para o azar dela eu já havia voltado a falar com ele, porém eu entrei no Facebook do Sergio - eu tinha a senha dele - e vi a conversa dos dois.
 Sabe quando você vê algo que não devia? Bingo! Uma trouxa foi detectada, era eu!

 Dia dos Pais. É o primeiro ano que não comemoro... Acordar as 15h, entrar no Facebook e ver milhares de pessoas postando fotos que tiraram com seus pais é tão perturbador, pois já não basta a minha situação ser desagradável e triste; eu ainda tenho que ver tudo isso em todos os comerciais, filmes, novelas, postagens no Facebook... Ninguém nunca faz um comercial pra confortar as pessoas que perderam os pais e que estão exatamente na minha situação, ninguém nunca posta no Facebook algo que console essas pessoas, ninguém nem deve pensar no dia dos pais que essas pessoas estão tendo por ai, chorando porque a saudade está consumindo cada pedacinho dela...
 E há mães que são como pais, assim como a minha, porém as lembranças não nos abandonam. Elas nunca vão nos abandonar. Nunca. E sabe qual é a parte mais perturbadora? Ver milhares de pessoas tirando fotos com seus pais, dizendo que são perfeitos, heróis, amigos e todo o resto; mas já vi muitas dessas pessoas passarem o ano inteiro falando o contrário deles. É incrível o que um dia faz...
 Talvez eu esteja errada, certa, confusa ou como a maior parte da população costuma dizer, devo está sendo recalcada; mas enxergar isso é muito simples quando você não tem um pai pra ocupar o seu domingo, então acaba reparando nas pessoas ao seu redor. Acaba sendo bem triste... Solitário. Talvez eu deva tentar dormir de novo, isso não está dando certo...

 Um dia mágico! Perfeito! Eu havia esquecido como podem ser mágicos os circos, sem falar dos gatinhos que se apresentam. Sem falar que a Stephany e o Davi riram mais do que eu.
 Palhaços, trapézios, Equilíbrio, motos em alta velocidade em uma esfera, mais palhaços, comida - diversão sem lanche nem rola -, dança, meninos gatinhos, um pouco mais de palhaços... Voilà! Uma noite perfeita com pessoas perfeitas!

 Um detalhe que não cometei na matéria sobre a briga com a minha mãe foi o fato da Stephany ter me ligado naquele dia. A primeira vez que me ligou foi quando estava a caminho da casa da minha Cynthia, expliquei a ela o que estava acontecendo e ela ficou muito mal, mas precisava desligar e prometeu me ligar depois.
 A segunda vez que ela me ligou eu já estava na casa de minha amiga e me partiu o coração ouvir a voz dela tremula, pois estava chorando. Comecei a perguntar milhares de vezes o que havia acontecido, qual o motivo que a fazia chorar desesperadamente, o que lhe incomodava!?  Pensei em diversas coisas, me passou a cabeça que seu namorado poderia ter feito algo ruim, que teve uma briga com alguém, que alguém morreu... Mas nenhum desses motivos era o certo, pedi para que se acalma-se e me dissesse o motivo e suas palavras me doeram até onde eu não imaginava que palavras me acalçariam:
— Estou chorando porque eu odeio que isso tudo esteja acontecendo com você! Assim como essas coisas te magoam, elas também me magoam, pois não aguento ver você assim!
Meu coração esteve em pedaços e logo se recompôs, a minha melhor amiga estava chorando por me ver daquele jeito, ela estava chorando por minha causa! Meu coração doía tanto naquele momento, detesto vê-la chorar. ODEIO! Naquele momento lhe acalmei e disse o que pudê pra convence-la de que tudo ficaria bem, mas eu não poderia simplesmente dizer isso, sofri por 7 meses, como poderia dizer isso? Foi naquele momento que fiz uma promessa a ela:
— Eu lhe prometo, prometo que tudo isso vai acabar, vou voltar a sorrir.
— Não amiga, não vai.
— Eu vou, por favor, acredite em mim. Prometo a você que acabarei com todos os meus problemas até o fim do mês, não importa quão difícil seja, eu vou fazer isso por você. 
— Você promete mesmo?
— Sim, não se preocupe. Como eu disse eu vou dominar o mundo - tentando anima-la, e consegui -, e no meu mundo ninguém mais magoará a mim e nem a você. Vai ser tudo como a gente planejou, você se lembra que combinamos de morar uma do lado da outra? Você morando com seu namorado e eu logo do lado? Em breve isso acontecerá, nem que eu gaste todo o meu dinheiro e fique na miséria, mas eu comprarei uma casa do lado da sua. Eu te prometo que resolverei tudo até o fim do mês...
— Ok - sua voz estava mais alegre -, você vai morar do meu lado - creio que ela tenha sorrido ao dizer essas palavras -; então eu vou desligar amiga... Vou dormir um pouco.
— Tudo bem. Dorme, depois toma um banho, come algo e tenta se divertir.
— Sim, vou tentar.
— Obrigada. Eu te amo, Stephany.
— Eu também te amo, Lola.
  A ligação chegou ao fim. Meu coração ainda dói e só melhorará quando eu cumprir a minha promessa, coisa que pode ser meio difícil, mas conseguirei por ela. Recomendo que nunca prometam nada a ninguém, não é aconselhável fazer uma promessa mesmo quando o objetivo é fácil; mas, fico feliz em dizer que há pessoas em que se valha a pena correr o risco. E eu não faria diferente...

  Sim, houve uma briga horrível ontem entre mim e a minha mãe, pois eu simplesmente odeio que ela me deixe pra baixo por causa do meu corpo ou que não confie em mim em alguns aspectos, como ir na casa da Stephany, sair pra certos lugares e sem perceber jogar na minha cara sobre o Andrew... Já ela disse que eu mal falava com ela - isso é verdade, mas não temos o que falar - e disse que mudei pra pior! Dá pra acreditar nisso? Eu cheia de problemas e ela vai e diz isso...
 Faltei o curso e passei o dia discutindo e chorando, me tranquei no banheiro e chorei muito. Fiz algo que considero estúpido e me arrependo, mas pensei que fosse aliviar a dor que estava em meu peito, porém cortar levemente os pulsos com lâminas não deu muito certo, a dor continuou e só não fiz coisa mais arriscada pois a Cynthia ligou dizendo que estava vindo me visitar.
 Em ótima hora! Ela logo chegou e percebeu que eu estava chorando e conversou comigo, limpou o corte e me acalmou, fomos ao meu quarto e minha mãe ficou a nos observar algumas vezes, então minha amiga me convenceu a ir pra casa dela apenas para me acalmar e depois voltaria. Eu fui! Minha mãe me ignorou e bateu a porta bem forte, então sai com o cabelo preso - pois não havia penteado ainda - e a cara limpa, sem nenhum vestígio de maquiagem.
 Ao chegar lá todos me receberam muito bem, me distraí e conversei muito com a minha amiga, tentamos encontrar a melhor solução para aquela situação, mas era difícil pensar de cabeça quente... Sabe, antes eu gostava do meu corpo, não me incomodava em ser magra ou um pouco baixinha, eu me achava bonita, mas minha mãe fez tantas críticas durante anos que isso destruiu minha visão de beleza. Hoje não me acho bonita, eu me odeio por ser como eu sou, pois não consegui ser do jeito que ela queria...
Quando deu 20h da noite, eu tive que voltar, o destino me aguardava  e tudo precisava ser resolvido naquela noite ou aquilo continuaria pra sempre.
Já em casa, encontrei Davi e meu irmão lá, e os dois resolveram me ajudar com a minha situação. Foi horrível, não conseguiamos concordar em nada, ela não aceitava ser parcialmente culpada na história e só sabia me julgar e dizer qur eu estava errada. Ela estava frustrada por eu ter perdido a virgindade com o Andrew, eu mesma me arrependo disso, não queria ter magoado ela com isso, mas ela já estava me magoando a anos com tudo o que diz.
Foi ai que meu irmão e o Davi resolveram agir, ambos conversaram com uma de cada vez e me pediram para que eu conversasse mais com ela, pois ela se sente sozinha - como não percebi isso? Que tipo de monstro eu sou? -, desde a morte do meu pai ela anda muito só, perdeu o homem que amava, que a apoiava, que lhe fazia companhia... Como pude ser tão insensível?
 Concordei, porém pedi que ela parasse de me ofender com certas palavras, pois havia me machucado muito por conta disso e que parasse de jogar na minha cara sobre a minha virgindade. Ela se recusou, falou que diz essas coisas para o meu bem, mas me respondam que bem há em fazer com que eu não goste de mim? Que bem há em não deixar eu nunca ir na casa da minha melhor amiga? Que bem há em me fazer lembrar do idiota do Andrew, sendo que quero esquece-lo? Eu precisava da consideração dela, mas ela recusou, porém queria encerrar aquilo, pois praticamente estavamos nos falando e tínhamos nos resolvido. Deixei passar, ainda mais porque eu acredito que ela vai moderar nas palavras, por mais que não queira admitir.
 Agora estou tentando conversar mais com ela e o entendimento parecer reinar, mas aprendi uma coisa muito importante: Se você perder sua virgindade, conte o mais rápido possível pra sua mãe. Não deixe o cara te dar um pé na bunda pra que você resolva contar, pois sua mãe com certeza irá jogar na sua cara que ele apenas lhe usou e jogou fora, assim como a minha fez.

 Fui falar com a minha mãe sobre dormir na casa de uma "amiga" - quando na verdade quero ir na casa da Stephany - e ela foi tão ignorante! Perguntou se a menina tinha irmão, se íamos sair, o que iriamos fazer e outras coisas. Desde que me abri com a minha mãe essa situação vem se repetindo, ela pensa que vou aos lugares só pra ver garotos ou pra ferrar a minha vida, mas não faz nem ideia do quanto estou tentando conserta-la.

  Você não deve saber, mas esse fim de semana irei a casa da Stephany. Depois de anos na vontade, dessa vez eu vou mesmo a casa da minha melhor amiga curtir um fim de semana com ela e seus lindos e adoráveis amigos! Viva a liberdade!
 Opa.. Eu disse liberdade? Bem... Não é bem uma liberdade, para alcança-la eu vou ter que dar uma mentirinha pra minha mãe, pois ela não gosta muito da Stephany - como, não? - e nunca me deixaria ir pra lá, mas nosso amor é maior e eu vou! Ser feliz é o que importa e para  que eu seja feliz, preciso dela na minha vida. Então está decidido, amanhã me encontrarei com ela e minha mãe vai pensar que vou dormir na casa de uma outra amiga, não há nada de mal nisso, né? É uma ida inocente a casa da menina que mais amo nesse mundo, simples assim!

 Estou com uma vontade gigantesca de chorar, não sei que profissão eu quero, não consigo me identificar com muitas e quando me identifico parece que ela não é a certa pra mim. Já fiz diversos testes vocacionais, pesquisei milhares de profissões, vi faculdades, áreas no mercado de trabalho, pontos positivos e negativos de várias profissões, mas mesmo assim estou super confusa.
 Estou pensado seriamente em me suicidar aos 19 anos, pois depender da minha mãe com essa idade vai ser horrível. Já imaginaram como seria minha situação? Desde meus 15 anos ela fica falando que eu devia arrumar um emprego pra ser independente, comprar minhas coisas... Se com 15 anos ela falava isso, imaginem o drama que vai ser quando eu tiver 19 anos.
 Maior de idade, sem experiência, sem nenhuma ideia do que fazer... Eu queria que meu futuro fosse mais brilhante, entende? Que saco! Odeio essa minha indecisão! Até pouco tempo eu seria advogada, antes disso queria ser estilista, bem antes queria ser psicóloga e no começo da minha humilde existência eu quis ser jornalista.
 Sim, jornalista. Acho que essa é uma profissão que tem muito haver comigo, amo escrever, interajo muito com as pessoas, minha paixão é ler e sair pelo mundo em busca de informações e histórias marcantes não me é algo ruim, pra falar a verdade é algo muito bom. Infelizmente ganhei sinal amarelo pra essa profissão em um teste que eu fiz, será que é porque não acompanho muito as notícias da televisão? Poxa, posso não acompanhar, mas existem notícias que não me interessam muito, sou mais vidrada em mudanças no País do que em crimes, mas também não apelo pra saber tudo sobre economia e politica.
 Serei uma vagabunda futuramente? Não me imagino pedindo esmola de esquina em esquina, divas não pedem esmola na rua. Não posso ser uma desocupada, quero trabalhar em algo que eu goste, me divertir, me orgulhar do que vou fazer, quero ser reconhecida e ter meu dinheiro, quero ser independente!

 Coisas horríveis aconteceram nas minhas férias, mas não é por isso que eu gostaria de voltar a escola, eu realmente não queria voltar. Bem... Querendo ou não eu voltei e a melhor parte foi reencontrar meus amigos que eu sentia muita falta, mas uma notícia acabou com meu animo que já era mínimo.
 O irmão do do Andrew, o Brian- sim, o traste -, iria estudar o resto do ano na minha escola! Quem me contou foi a Manu, que também é uma das minhas melhores amigas, porém vi que a guerra começaria em breve. Ele não deve querer dar espaço para a nossa amizade, tenho certeza de que não vai querer. Eu provavelmente perderei ela, pois não gosto desse tipo de coisa.
 Assim que ela me disse eu disse tal frase "Ainda bem que arrumei um celular novo e gosto de ler livros, sozinha não vou ficar" e acho que ela não gostou muito do que eu disse, mas era a verdade. Ando muito desanimada, né?
 As coisas não estão boas, nada boas; mas é como eu digo "As coisas sempre vão piorar, nós querendo ou não", é uma questão de tempo para que algo pior aconteça, são provas da vida e não pretendo ficar de recuperação. 

 O sábado nunca foi tão triste. Briga com o Sergio, o quase fim da nossa amizade, lágrimas e morte... Sim, morte!

 Sergio apareceu no sábado para conversar comigo e com a Stephany e confesso que se eu tivesse uma arma o mataria ali. Já estava errado pelo que aconteceu na quinta-feira e ainda quis ser o certo da história como se o erro fosse meu e das meninas; mas é lógico que eu e a Stephany não deixamos barato e milhares de verdades o atingiram como se fossem mísseis.
 Minha amiga jogou a verdades na cara dele, já eu gritei todas as verdades na cara dele e por mais certo que ele quisesse parecer, nós tínhamos mais argumentos do que ele, não tinha como ele se dizer o certo por muito tempo. Depois de muitos gritos e insultos - sim, rolaram insultos -, a Stephany deu a Pena  dela, e suas palavras foram bem duras "Apenas não conte comigo para desabafar, chorar ou ter um ombro amigo. Quebre um pouco a cara, vai aprender muito.".
 Dura, não? Pra falar a verdade ela foi a mais calma da discussão. A mais esquentada fui eu, é claro, confusão é comigo, porém magoar também é algo que sei fazer muito bem... Minha Pena foi igual a da Stephany, porém eu disse que ele poderia começar do zero comigo, basicamente esquecer que tínhamos 5 anos de amizade e recomeçar, mas não sabia que estava sendo tão dura...
 Ele ficou muito mal e disse que não correria atrás de mim se eu o fizesse virar um desconhecido em minha vida e suas palavras também foram muito duras. A Stephany logo me puxou para um canto e disse que eu voltasse atrás em minha decisão, porém eu disse várias vezes que não voltaria atrás, mas minha loira sempre me faz mudar de ideia, então fiquei apenas com o mesmo castigo dela. A conversa terminou com ele muito pra baixo e nós duas nada arrependidas, pois será bom para todos. Para ele porque aprenderá o valor de uma amizade e para nós que TODOS podem nos magoar, inclusive as pessoas que amamos.

 Ando decepcionada com muitos amigos e um deles é o Sergio, tanto que não quero nem vê-lo, pois ele não fez nem questão de me procurar hoje pra se desculpar ou ao menos conversar. Perdi o Sergio para o Michel, e pior, acho que meu amigo não deve mais voltar, pelo menos ao que ele era antes...
 Olha aonde a paixão o levou, vacilou com três amigas no mesmo dia. Uma não quer mais falar com ele por nada, a outra está doida que ele apareça na frente dela para que diga muitas verdades na cara dele e eu simplesmente quero esquece-lo. Não quero mais ficar horas e horas consolando ele, vendo ele chorar, ouvindo seus desabafos... Posso até amar meus amigos, mas não posso cuidar sempre deles e depois me magoarem como forma de pagamento.
 Bem, pelo menos hoje não tive decepções. Minhas Best's passaram a noite comigo e dessa vez tudo deu certo, a noite foi recheada de pipoca, refrigerante, filmes toscos de terror, amigos, besteiras, zoação e risadas longas. Tudo isso sem o idiota do Sergio que me deixou pra ficar novamente com o Michel e os amigos dele. Que passe bem, muito bem.
 Não lhe desejo o mal, nem nada de ruim a esse tal relacionamento que ele disse não ser nada sério, porém se algo der errado, por favor, peço novamente que não me procure, pois querer um amigo quando se está mal todos querem, mas ser amigo nas horas em que os outros precisam de você é algo que nem todos são capazes de fazer...

 Nunca me irritei tanto com o Sergio na minha vida! Desde que ele começou a sair com o Michel, mudou muito e hoje foi a gota d'água! Hoje todos os meus amigos estavam reunidos aqui, isso é muito difícil sabe... E por causa de pessoas idiotas meu dia foi quase por água a baixo.
 Vou explicar, a Stephany veio passar esse últimos dias de férias aqui com seu namorado e nós marcamos junto com o Sergio de sair juntos, porém já havíamos marcado de sair com o Michel e alguns amigos dele, então todos fomos. O complicado da história é que a Stephany não foi de primeira, saiu com seu pai e seu namorado para o mercado e prometeram nos encontrar na praça em que marcamos.
 Então eu e Sergio fomos para a  praça, depois nos separamos, pois eu fui buscar a Larissa na casa dela e ele foi encontrar o Michel. Assim que eu e ela chegamos, o povo já estava reunido, porém iriamos jogar Queimado, mas a Larissa não podia sair daquela praça e o povo foi direto para outro lugar. Minha situação ficou ruim, falei com o povo de que a Stephany chegaria logo chegaria e não encontraria a gente - ela estava sem o celular - e a Larissa não podiasair daquela praça, pois a tia dela disse que iria passar por lá e queria vê-la por lá, mas eles foram do mesmo jeito...
 Nós duas fomos atrás, mas muito chateadas, mas depois voltamos a mesma praça pra ver se a Stephany  havia chegado e ela já estava nos esperando faz horas - coitada. Voltamos aonde eles estavam, porém a Larissa já estava aguniada para voltar por causa da tia dela... Então eu falei e falei e falei... Mas ninguém se mexeu dali.
 Resumindo, eu xinguei TODOS, inclusive o Sergio! Eu, as meninas  e o namorado da Stephany saímos dali e fomos para outro lugar, mas antes me encarreguei de xingar muito todos ali. Onde já se viu deixar os amigos irem embora e ficar com o peguete? Bem... No mundo do Sergio parece que as coisas funcionam assim agora.
 Estou triste e muito magoada - não só eu, as meninas também -, e não pretendo sair com o Sergio de novo por um tempo. Vou deixar o Michel partir o coração dele, pois o mesmo já magoou ele dizendo que não queria nada sério, não deve demorar pra magoa-lo de novo... Mas dessa vez ele que não venha chorar no meu colo, pois sempre estou disponível para meus amigos, porém estou começando a perceber que não existe NÓS enquanto ele estiver apaixonadinho por esse cara. A vida te ensinará de um jeito ou de outro, porém não serei eu a secar suas lágrimas, querido.

 Longos dias se passaram e a diversão foi enorme, mas infelizmente as férias estão acabando, então logo voltarei aquele inferno que chamam de escola. Acho que não estou psicologicamente preparada para voltar a escola, estava tudo tão bom, tão tranquilo... Sem falar que vou ter A Conversar com o Rodrigo no primeiro dia de aula e não queria que esse dia chegasse.
  Eu quero mais férias! Não quero voltar a escola, muito menos acordar cedo, já me acostumei a dormir as 5h da manhã todos os dias e acordar as 14h, não sei se consigo voltar a minha velha rotina... Não posso voltar a minha velha rotina.

 A verdade saiu de minha boca, mas me trouxe muitos problemas... Contar tudo o que eu ando passando para a minha mãe me pareceu a melhor solução, mas estou muito mal ainda com isso. E disseram que eu poderia ter matado ela do coração!
 Nunca me senti tão mal, não passou em momento nenhum pela minha cabeça que eu poderia ter matado a minha mãe do coração, agora o meu está despedaçado. 
  Foi errado... Mas todos me compreendem, entendem que eu não pensei por esse lado e disseram que não teriam a mesma coragem de se abrir com a mãe sobre todas as merdas que já fizeram ou passaram.
 Afinal, sou digna de pena ou sou uma inspiração? Preciso tomar mais cuidado com o que digo, não quero que nada aconteça...

 Eu criei meu blog para poder me expressar, mostrar minhas ideias ao mundo e ser reconhecida pelo meu trabalho, mas milhares de coisas vieram a acontecer comigo e eu fiz ele como um diário virtual, porém continuei divulgando nas redes sociais e muitos vieram a ver meu sofrimento.

 Bem... Eu contei tudo a minha mãe hoje, e quando digo tudo, quero dizer tudo mesmo! Contei sobre as coisas que o Andrew fez, sobre a aposta dos amigos dele, sobre as ofensas, sobre a Marina que odeio e até mesmo sobre ter perdido a virgindade com ele... Eu falei tudo e ela chorou um pouco - imaginem eu.
 Eu pensava que ela me largaria um tapa na mesma hora, mas ela foi um pouco melhor do que eu esperava; foi até divertido no final da conversa. Só quero eu uma amizade legal cresça entre nós duas, quero poder me abrir com ela como me abro com meus amigos. Serâ que estou sonhando demais?

 Avisei a você que acompanha o blog que passaria o fim de semana fora e esse tempo me fez muito bem, pois passei ao lado de pessoas que amo e que tenho certeza que me amam, mas esse não é o ponto principal da matéria, ainda vou chegar lá.
 Um pouco antes de sair de casa na sexta-feira, tive mais uma longa briga com meu ex namorado. Bem... Esse "ex" que eu digo é o que  eu estava namorando até sexta, o Rodrigo, mas tive que dar um fim em tudo, não aguentava mais. Eu lhe disse que queria "dar um tempo" da nossa relação, mas como uma colega me disse, quem dá tempo é relógio e não pretendo voltar com ele, sou muito madura pra ele - palavras de meus amigos- e se ele não pode com uma garota madura - porém complicada - é melhor ficarmos separados.
 Então, a partir de agora esse será o meu ex namorado 2 e o outro - que me fez aquelas merdas todas, lembra? - será denominado como ex namorado 1 ou como amo chama-lo: Traste.
 Querida sociedade entenda, não sou qualquer tipo de garota, não funciono como 1+1=2, mas também não sou complicada como a parada dos catetos pra descobrir a hipotenusa. Até diria que sou uma Grande Menina e Pequena Mulher, mas perde a originalidade, né?

 Estou indo a casa de uma amiga hoje ficar uns dias lá, preciso esquecer de tudo e todos por um tempo, acalmar a minha mente, esquecer os problemas e pensar numa possível solução ou triste fim para o meu relacionamento.
 Ficarei lá até segunda de manhã, encontrarei a Stephany na segunda e lhe conterei tudo o que está acontecendo comigo e o Rodrigo, mas pelo pouco que ela já me disse, sei que ela já me compreendeu. É por isso que amo ela.
 Bem, problemas a parte. Pretendo aproveitar esses dias longe, pois na casa da amiga que vou, não há computador e por conta disso não entrarei no Facebook e não discutirei de novo com meu namorado; sem falar que também não vou discutir com a minha mãe, fulana, ciclano e outros a parte. Vou pra me divertir, festas me esperam! Bebida me espera! Pessoas legais me esperam! A vida me aguarda! Férias, aqui vou eu!

  Não significa que eu não goste dele, nem que não tenha me apegado, nem que não goste dos seus beijos, abraços ou mínima atenção; só acho que não vamos dar certo como um casal. Talvez eu seja madura de mais ou quem sabe chata de mais para ter algo com ele; talvez eu só tenha o usado pra esquecer o Andrew e só me dei conta agora, pois ele não me fez esquece-lo, talvez tenhamos começado errado...
 Não quero magoa-lo, mas estou me magoando a cada dia que passa e não posso continuar assim por muito tempo. Lhe dei uma nova chance para lutar por nós, mas ele parece tratar ela como se fosse mais uma, pensa que sou louca e que não há nada de errado em nosso relacionamento. Bem, para ele não...
 Mas somos como brinquedos, eu não consigo mais brincar com ele, já ele adora brincar comigo, pena que não aprecie tanto esse brinquedo para lutar por ele, ou até para perceber que está perdendo ele. Essa falta de atitude me mata e ele nem sabe. É realmente uma pena pensar num fim tão próximo...

 Se passou uma semana eu acho, talvez até mais tempo, mas deixei de escrever bastante coisa aqui de um tempinho pra cá. Não foi por preguiça sabe, é que não aconteceram muitas coisas importantes essa semana -mentira-, então acho que não valia a pena escrever qualquer besteira.
 Ok, vamos deixar de palhaçada. Onde já se viu não acontecer nada na minha vida? Ela ainda está cheia de problemas, confusões, brigas e inimizades; sem falar nos problemas de amor que passei essa semana.
 Então lá vou eu tentar explicar o que aconteceu... Eu briguei umas duas ou três vezes com a minha mãe essa semana, discuti feio com o meu irmão e por isso não estamos nos falando a dias - e parece que vamos continuar assim pra sempre -, discuti com o meu melhor amigo e quase parei de falar com ele por causa dos rolos dele, briguei com mais pessoas que não me lembro e por fim discuti feio com o meu namorado - na verdade foram duas vezes no mesmo dia.
 Eu não estou aguentando mais o meu relacionamento, meu namorado faz o mínimo por mim e só porque postei uma indireta sobre um possível fim do namoro ele veio me chamar pra sair, disse que estava morrendo de saudades e tal... Só falou isso por causa da indireta! Se não ainda estaria soltando pipa como um menino qualquer e trocando a foto de perfil do Facebook de dois em dois dias.
 Pra variar sem querer vi a foto do Andrew com a atual dele e isso fez meus olhos se encherem de lágrimas... Não que eu me importe, mas ainda tem algo aqui por ele, bem pequeno sabe... E meu namorado não faz por onde para que eu possa esquecer esse pequeno sentimento. Mas o que ele pode fazer? Eu tive um namorado que foi um cafajeste, eu admito, mas nas vezes em que estávamos bem - antes das guerras rolarem - ele fez de tudo por mim e pelo nosso relacionamento, deu o máximo por nós; então como eu posso amar meu atual namorado que faz o mínimo, se já tive alguém que fez o máximo? É mais ou menos por esse motivo que não esqueço ele...

 Podem achar que é neura minha, mas não é. Desde que o Sergio começou a ter uns rolos por ai, ando ficando preocupada, pois isso começou faz apenas uma semana e ele está indo rápido demais com o carinha que ele nem namora...
 Não é normal eu ficar assim, mas meu BFF é lento e um cara pode magoar ele fácil. Pra terem noção nossa amizade esfriou muito em uma semana, tudo agora é o rolo dele, mal conversamos sobre outras coisas sem ser isso, é exaustivo. Eu quero as coisas como antes, besteiras, zoação, diversão... Eu quero o meu BFF de volta, não quero esse bobo apaixonado que vem a minha casa perguntar se ficar ansioso para certas coisas é normal. QUERO MEU AMIGO DE VOLTA!

 Eu pensava que as férias seriam mais animadas e divertidas, mas não faz nem uma semana que elas começaram e estou super desanimada e pedindo para as aulas voltarem logo. A Stephany não aparece a um tempo, meus amigos da escola somem nas férias, Sergio tem os Casos dele e nem está por aqui, minha família está mais chata do que o normal e se depender do meu namorado só vamos nos ver quando as aulas começarem...
 Talvez eu me mate até as aulas começarem ou quem sabe cortes os pulsos como a doida da minha colega... Não, pera... JAMAIS VOU FAZER ISSO! Bem, seria algo muito ruim me cortar com uma gilete e depois explicar pra minha mãe. Ei, pera ai! Meus amigos vieram me chamar! Oba!!! As férias têm salvação!

 Zoação com os amigos na sexta-feira a noite, quem nunca? Pois é, ontem sai com os amigos e nós curtimos muito, as besteiras foram desde ver o Sergio bêbado até eu usar o banheiro público umas 4 vezes e rir muito das besteiras que meu amigo dizia.
 Sério, necessito sair para beber mais vezes, fazia tempo que não esquecia dos problemas como ontem - sem falar na diversão -, talvez um outro fim de semana quem sabe...

 Estava eu super de bem com a vida até que meu namorado me manda o link de uma das minhas fotos no facebook e eu olho. Meus olhos quase encheram de lágrimas, uma dor enorme surgiu em meu peito, a tristeza veio a tona; meu namorado simplesmente estava olhando minhas fotos e encontrou uma bem antiga que eu tirei para o meu ex,  com a metade do chaveiro de coração que eu carregava.
 Vi alguns comentários do meu ex ali e outros meus, o amor reinava naquelas palavras, doeu só de lê-las. É tão triste isso, me doeu em ver isso e doeu em meu namorado encontrar isso, o próprio admitiu, mas o que eu poderia fazer? Fui grossa com ele e disse algo do tipo "Não mandei olhar minhas fotos, não pedi para olhar nada".
 Ele não me retribuiu a grosseria e meu bom senso falou mais alto, novamente voltei a tratá-lo bem e as coisas se acalmaram, mas não posso negar que doeu e muito ver aquilo...

 Quase todo mês eu tenho uma nova ideia para meu visual, mas nem sempre as coloco em prática e elas vão se acumulando uma a uma. Eu quero mudar, acumulei tantas ideias que estou ficando com raiva de mim mesma, afinal, até quando vou ter que falar e falar, mas ano final não cumprir?
 Quero alisar meu cabelo, fazer a sobrancelha novamente, comprar maquiagens novas, fazer as unhas de um jeito diferente, engordar para ficar com um corpo mais bonito - eu sou muito magra, isso me incomoda -, comprar umas roupinhas e quem sabe de quebra conseguir um celular novo.
 Não é muita coisa, só preciso de tempo, dedicação e dinheiro - a raiz de todo mal. Eu ficaria mais bonita e confiante, seria perfeito! Então dessa vez é pra valer, vou tentar fazer tudo isso o mais rápido possível. Missão dada é missão cumprida!

 Ok, acabei de chorar, mas estou com fome - risos -, isso que dá passar o dia no curso sem comer nada, mas graças a Deus estou em casa e a tristeza não levou a fome embora. OMG meu estômago está falando!

 Dói a cada vez que minha mãe fala mal do meu corpo; dói toda vez que me olho no espelho e vejo que mesmo me alimentando bem não mudo em nada na aparência. A cada palavra ruim sobre meu corpo me bate uma vontade enorme de chorar, de sumir, de desaparecer e não voltar mais. As vezes até me pergunto se eu faria uma enorme falta nesse mundo, sim para meus amigos e família, mas do jeito que minha mãe falou hoje doeu tanto que eu quis desaparecer.
 Ela simplesmente disse que eu tenho 17 anos e tenho corpo de uma garota de 12 anos, disse que lhe dava desgosto em me ver as vezes.
 Me peguei a chorar e ela também notou, agora está a pedir desculpas, dizendo coisas idiotas como se eu fosse mesmo uma menina de 12 anos. Acha que eu não quero mudar? EU QUERO! Acha que não tento? EU TENTO E MUITO! Não vejo resultados e perco a fome toda vez que fico triste, e ultimamente tive muitos motivos para ficar triste. Infelizmente eu esqueço que não nos comunicamos direito e você mal sabe o que se passa comigo, nem faz ideia de que estou namorando ou que tive tantos problemas com meu ex. Quero muito conversar tudo isso com você, mas parece impossível! Nossa única saída é construir uma ponte... Ou quem sabe alugar uma, psicólogos é o que mais tem por ai. 

  A vida segue, pessoas mudam, sonhos acabam, amores desaparecem e amores nascem. Basicamente é assim que funciona a vida depois que você leva um fora e consegue dar a volta por cima, mas sempre haverá aquela lembrança que você quer esquecer, porém ela nunca irá te abandonar.
 Isso serve para o meu ex namorado. Não quero mais ele, pelo amor de Deus, não quero passar por aquilo tudo de novo nas mãos dele e de mais ninguém; infelizmente algumas lembranças dele me acompanham e vou leva-las até o fim da minha vida. Pode parecer ruim, mas só as boas vivem aqui; como a do nosso primeiro beijo, como ele me pediu em namoro e outras coisas que me maravilharam naquela época.
 Já meu atual namorado é diferente. Ele não é intenso como meu ex era, me deixa a desejar algumas vezes, porém diferentemente do meu ex, ele me compreende ao máximo e faz o que peço. É super fofo, meigo, tímido, palhaço e carinhoso; um amorzinho de pessoa.
 Eu amo as características deles, se pudessem juntar as coisas que mais amo neles seria perfeito, mas não é possível. Bem, se eu tivesse que escolher, logicamente escolheria meu namorado, pois ele tem um pouco do meu ex e algo a mais que eu procurava; o resto ele pode aprender com o tempo...

 Passando a tarde com o meu namorado antes de ir pro curso e rindo muito das nossas besteiras. Na terça-feira o viado me deu um chupão, mas pra minha infelicidade foi quase no centro do pescoço e eu tive que passar esses dias fugindo da minha mãe e colocando o cabelo no pescoço como se fosse uma nova moda usar o cabelo como cachecol, sem falar que eu estava me sentindo na seca e por um impulso resolvi fazer sexo com ele, porém ele era virgem! Eu não conseguia me conter e ele mesmo não parecia querer isso, mas é como dizem: "O homem quando é virgem, torna o sexo engraçado". E como eu ri, sem falar que agora meus amigos estão me chamando de papa anjo, ai meu Deus, que vergonha!
 Tirando esse hilário caso, eu me diverti muito com ele hoje. Ouvimos música, lutamos, falamos besteira e jogamos Cabra cega. Ok, um pouco infantil, mas me diverti poxa... O que conta é a diversão, né?

 Eu o odeio. Eu o amo. Eu o detesto. Eu o adoro. Essa minha relação com o meu coração, cheia de altos e baixos, pontos quentes e frios; talvez nunca deixe de ser assim, poderemos viver intensamente com nossas diferenças e opiniões, mas ambos admitimos que precisamos um do outro.
  Ele me faz sentir as mais bonitas das emoções e eu o faço refletir sobre o mundo a seu redor, um vive a impressionar o outro trazendo-lhe alegria, amor, tristeza e lágrimas. Não faz ideia do quanto fico preocupada, somos como dois presos acorrentados, dependemos um do outro para sobreviver e se um cai o outro vai junto.
 Por favor não cometa muitas loucuras, não se pode ser forte a todo tempo e eu ando sendo forte por nós dois. Quando seu mundo desabou o meu também se foi, uma enorme tristeza nos consumiu, lembra? Você não sorria, nem lutava. Dependeu de mim erguer nós dois naquele dia.
 Com o tempo suas feridas cicatrizaram, mas todos, inclusive você e eu sabemos que elas nunca sumiram. As memórias nos agridem no calar da noite quando menos esperamos e os tolos zombam de nós por saber disso... Não temos culpa, não é mesmo? Só não queremos ouvir comentários ruins ou que nos magoem, já aprendemos a lição por mais que pensem que não.
 As pessoas vivem a te humilhar e você não suporta mais isso, não deixe que elas te magoem, diga e elas que tudo que você fez foi ama-las e que não tem culpa se não souberam apreciar esse amor. Ame quem você quiser! Seja feliz a sua maneira e não a dos outros, por mais que sua maneira não me agrade, sei que chegaremos a um acordo em um determinado momento. Quando meu mundo está aos pedaços, sei que você é o único que entende. Então não se esqueça, um amor verdadeiro não desaparece.

 Eu vou fugir! Para bem longe, mas prometo voltar em um fim de semana. Bem, minha revolta é que minha mãe não me deixou ir na casa da minha BFF e uma raiva imensa surgiu dentro de mim, pois sempre ajudo minha mãe e estou sempre ao seu lado, mas quando precisei da sua consideração ela não me deu nenhuma chance.
 Meu plano será assim: Em um determinado fim de semana, pedirei a ela para poder dormir na casa de uma amiga que more próximo daqui, mas irei a casa da minha BFF e aproveitarei o fim de semana com ela sem mais grandes preocupações.
 Perfeito, não? Ok, não foi um dos melhores planos que eu tive, me poupei de pensamentos e novas tentativas em argumentar com a minha mãe. Não vejo nada de errado em passar um fim de semana na casa da minha melhor amiga, afinal ela sempre esteve aqui comigo me ajudando em tudo; conheceu meus amigos, saiu para diversos lugares comigo e nos divertimos horrores. O mesmo aconteceria se eu estivesse lá.
Então está decidido! Numa sexta-feira (que ainda não decidi qual vai ser), vou para a casa da Stephany, dizendo a minha mãe que vou dormir na casa de outra amiga. Só preciso planejar melhor as coisas e torcer para que tudo dê certo. 

 De tudo que já aconteceu comigo, não acredito que isso foi acontecer! Perdi meu celular na van quando voltava pra casa e agora estou muito triste. Como vou mandar mensagens pro pessoal? Não tenho dinheiro pra comprar um pombo correio ou paciência pra esperar ele voltar.
 Sem dinheiro pra comprar outro, estou sem saída... Vou ter que ficar um tempo sem celular. Um tempo sem falar com a Stephany, perturbar o Sergio e encher o saco do meu namorado por sms. Não acredito que isso aconteceu!

 Provavelmente por causa da Copa das confederações não haverá aula essa quinta e sexta-feira, oportunidade perfeita para que eu vá a casa da Stephany - que eu nunca fui - e me divertir com ela um fim de semana todinho.
 Só preciso confirmar que não haverá aula e conseguir a permissão da minha mãe. Onde já se viu a melhor amiga nunca ir na casa da BFF? Não posso deixar essa oportunidade passar, lá há diversão, amigos, gente bonita, diversão e minha linda BFF. EU NECESSITO IR LÁ!

 Apostem suas fichas pessoal, pois a competição começou e a coisa vai esquentar! Eu e meu namorado estamos fazendo uma aposta e só o melhor - eu - vencerá, mas vamos deixar de formalidades e explicar logo o porque disso tudo, né?
 Começou assim, eu já super louca estava pensando o motivo do meu namorado não me beijar. Isso mesmo, sou sempre eu que beija ele, então perguntei a ele ontem se ele tinha vergonha quando estava comigo e ele admitiu que ficava envergonhado do meu lado e de me beijar. Me perguntei como podia isso acontecer se já estávamos namorando e até eu tinha perdido a minha vergonha, mas cada um com seu caso né...
 Foi ai que tive a melhor das ideias, JOGAR PARA PODER GANHAR. Eu o desafiei e disse que poderia resolver isto muito rápido; simplesmente lhe disse "Se é assim vou resolver, vamos jogar. Eu não te beijo até você me beijar. Aceita?" e ele aceitou.
 Combinamos tudo, o desafio iria durar dois dias, mas depois ele quis mudar para uma semana - percebeu que será difícil - e cada um escolheu seu premio. O dele - se ele ganhar - é que eu o beije uma vez na escola, e tenho que admitir que ele pensou bem, não imaginava que ele iria pedir algo assim... Já o meu eu ainda não decidi, mas pouco me importará, eu ganhando ou não terei prêmios, mas confesso que não quero perder...

 Matar aula pra ir ao parque com o namorado. Foi exatamente isso que eu e meu Boyfriend fizemos ontem, fomos ao parque de Madureira e nos divertimos demais juntos, mas como tudo que é bom dura pouco, o tempo passou voando e logo tivemos que ir embora...
 Pelo menos nesse tempo brincamos, zoamos, rimos, nos beijamos, falamos muita besteira, enfrentamos um ao outro com papel enrolado - que nem cartolina - e ele me apresentou ao seu tio. O dia foi incrível, mas infelizmente tenho que parar de matar aula ou vou acabar repetindo por faltas...